レベル168を目指して

自分なりに気楽に生きる方法を模索中

駄目な日もある。

 

どうも、coleさんです。

もう少しコンスタントにブログを書きたいと言っていたのに、気が付けばいい日数が経っていますね。うむ…。

 

 

あれから現状は相変わらず『変化なし』と言うべきでしょうか。

とりあえず行動せねば…!と、友達の紹介で派遣会社に登録をしに行ったりしました。 

 

最優先したい条件が現状としては

・出来るだけ休みの融通がきく

・朝はあまり早くない

・電話系の仕事は嫌

 

なのですが、どうも難しいらしいですね…。

1件オススメして頂いたお話はあったのですが、「時給が低い上に交通費がでない」「朝は割と早い」「電話は避けきれない」とのこと。

 

時給はあまり気にしていなかったのですが、街中に出るとなると往復1000円オーバーなので…。それで時給1000円以下は流石にしんどい。

朝早いのを避けたいのは住まいが田舎で家が駅から遠いので、8時台の始業は起きるのも行くのも大変だろうなと。

自分なりにはそこまで厳しい条件を出しているつもりはないのですが、社会としては「そんなに甘くないよ」と、まぁそうなりますよね。

 

でも少しでも自分に負担なく続けられる仕事を選びたいので、頂いたお話は流させて貰いました。

若干後悔をしているような気もします(現在、収入がないと言う面で)が、辞めた会社は最終的に働きにくさとメンタルがやられてしまっているので二の舞いにしたら意味ないと思っています。

 

私は「働く」のが嫌というよりは「面接」が嫌だったりします。

ただでさえ自信のない自分を他人に評価されるのがすごくプレッシャーなんです。こわいですよね。面接に対して用意することもめんどくさいと思いますが。

そういう意味では派遣というのは個人的には理に適ってはいるな、と。改めて思います。

 

 

あとずっと前からやろうとしていたネット上で出来るお仕事(名前を忘れてしまった…)も探したいと思いつつ。きっと半年ぐらい経ちました。

こんなんじゃ駄目ですよね。行動力の無さは勿論ですが、やる前から結果を決めつけてしまっている自分がとてもよろしくない。

 

先日某ソーシャルゲーム

 

「やる前から決めつけていたら何も始まらない」

 

という言葉を見てから、本当にその通りだなって実感しました。むしろ痛感。

何事も始めるのも踏み込むのも怖いけど、そこで怯んでいたら何も変わらないのだ。

 

ちゃんと自分と向き合って「やりたいこと」に焦点を絞っていかなければいけないですね。

どうしても焦ると「やらねば」という脅迫概念に変わってしまうことが多くなる気がします。現実問題、本当に「やらねば」いけない事もあるとは思うのですが。

 

言って仕舞えば、世間的なお金がない・必要だから働くというのも「やりたいこと」の括りになるのでは…?

私の観点からすれば「生きる」ことですら、その人の「やりたいこと」に思えるからなんですよね。今自分で書いてて気付きました。

 

もっと生きたいと思えることが出来たなら、やりたいことに対しても行動力がつくような気がしました。そう思えるようになるのはまだ時間はかかりそうですが。

 

 

今日は夢見を余りよろしくなかったり、妙に気持ちがモヤモヤしていて。ネガティブデーなんだろうと思い、気持ちの整理と生産性のある行為とアウトプットを兼ねて書き始めたつもりが思わぬ発見があった気がします。

タイトルもネガティブさからですね、敢えてそのままにしておきます(笑)

 

改めてせっかく作ったこの場所を活用していきたいと思いました。

ゆくゆくはこのブログで多少なりとも収入を得れるぐらいになりたいですね。願望として。

 

 

それでは。

近いうちに更新できる自分を信じて。

 

 

 

cole*

 

 

 

 

 

 

 

幸せと思える人。

 

どうも、coleさんです。

前回更新してからちゃっかり1ヶ月経とうとしておりますね。書きたいなと思いつつ、面倒という気持ちが強くて。でも無理して書くものでもないだろうと、気付いたら今に至りました。

もう少しコンスタントに書くべきだと。些細なことでも書いていけばいいのですがね。

 

この1ヶ月での現状は特に変わらず、というかなかなか行動に移せずにいます。頭で考えているだけじゃ意味がないと分かりつつ、やる気もモチベーションもありません。気持ちの面や精神的にも不安定なことが多くて。

休んでいるはずなのに、割り切れておらずに静養とは…と思う日々です。むずかしいです。心が休まることってなんなのか…。個人的にはストレスの自分なりの発散方法も思いつくものがなくて、こういう時の向き合い方がよく分かりません。

これも自分自身と向き合う課題なのかもしれませんね。

 

 

そんな中、先日私にとっての神様の様な方にイベントで数年振りにお逢いすることが出来ました。某ジャンルのファンになって10年程経つのですが、やっぱり唯一無二の存在で活動を続けて輝いていてくれるのであれば私は幸せだなと思える人です。

自分にとってそう思える人が存在しているというのはとても幸せなんですよね。その気持ちを伝えることが出来て尚更。

今回逢えてとても実感しました。この人のおかげで嬉しいことも大切なことにも出逢えたのだと。勿論つらいこともありましたが、それでも10年もファンでいれることが純粋に嬉しいのです。改めて好きだなと思いました。

その気持ちをお伝えしたら最後に「これからも素敵な出逢いをゲットしてください」と返してくださって、色んな感情で思わず涙が出そうでした。(ご本人の前では堪えました)

 

色々な気持ちの面での葛藤があり、神様の様な人に逢ったら不安定な状態が悪化してしまうので…と、逢うのをすごく悩んだのですが。

結果的に逢いに行ってよかったと思いました。理由もなく襲われてた虚無感ややるせなさが軽くなった気がしました。どうしてなのか、この気持ちを言葉にすることは出来ないのですが。

叶わないことや偽りだとしても、幸せを約束してもらえる事はとても嬉しくて有難いのだな…という感じです。

少しだけ先の未来に希望を頂きました。とても嬉しいですね。こんな私にもまだ生きるきっかけを与えくれたような気がしました。

 

 

 

内容にまとまりがなくて、おまけに何を書きたいのかも分からないですね。

でもこの気持ちを残したいと思ったから文字にしたのかもしれません。具現化するというのは大切だと思っているので。忘れない為にも。

 

 

今日という1日を昨日より、明日は今日より、少しでいいから良くなりますように。

 

それでは。

 

 

 

cole*

 

 

 

しごと、やめました。

 

どうも、coleさんです。

いきなりですが、タイトルのまま、先日仕事を辞めました。

 

3年半ぐらい勤めていたらしいです。正社員ではなかったので、辞めること自体はすんなりでした。

理由としては色々あるのですが、1番大きいのは「メンタル的にキツかった」だと思っています。

仕事内容と低賃金を除けば割と働き易い場所ではあったのですが、それ以上にストレスとプレッシャーがしんどかったです。

なのでその理由を今後の参考として、自分なりにまとめてみようと思います。

 

 

 

  • 電話が嫌い

私はテレアポのお仕事だったんですが、電話が嫌い。じゃあなんでこの仕事、って思うかもしれませんがここに関しては長くなるので…ざっくりといえば成り行きです。

でもこれに関してはもう何年もやっていれば慣れました、ただし仕事面だけで。

 

 

  • 成績重視

会社からしたら当たり前だとは思いますが、成績がなかなか上がらない私にとってはただただプレッシャーで苦痛でした。向上心が無かったと言われればそれまでかもですが、自分なりに努力しても目に見えて成績が上がり維持することはありませんでした。そもそも向いてないんだろうな、ともずっと思っていました。

客商売だったので、自分の努力だけじゃどうにもならなかったのも大きいかなと思います。

 

 

  • 達成感がない

成績の事と似てるかもですが、1件こなしても嬉しさなどがなかったです。仕事だからやるのが当たり前、という意識が強かったです。

硬く考えすぎだと上に言われても楽しさや嬉しさなどはあまり感じられませんでした。

電話作業で座って喋るだけなので、物理的(というか肉体的?)な達成感も感じられなかったのもあるのかな、と思います。

 

 

  • 泣きながらまで仕事したくない

元々メンタルが弱かったのもあるんですが、仕事中に涙を流すことが何度もありました。

吐くこともあれば、喉が圧迫されて上手く言葉が話せなくなる声が出なくなる時も。酷い時は仕事に行くために着替える事すら出来ずに涙が出てくる事も少なくはなかったです。

こんな思いをしてまでこれ以上今の職場で続けたいとはもう思えませんでした。

 

 

  • 目的の為

だいぶ精神的にもやられていた為、仕事をしながら次の職を探すということが自分では難しかったです。休みの日には動く気もやる気も起きず、「休みたい」の気持ちが強くてリフレッシュのような好きなことすら上手くできない状況でした。

辞めることで収入面は厳しくなるけれど、それ以上に「もうやだ」「休みたい」という気持ちが強かったです。なので、ゆっくりと休む為と次の職を探すために思い切りました。

 

 

  • 外的要因がなくなった

仕事を頑張る為の自分なりの理由がなくなったのも大きいかと思います。上記に書いた目的とは別な趣味の面です。

追っかけも転職の為に一度区切りをつけたり、その方面の人間関係が嫌で距離を置いたりで全盛期のような熱が無くなってしまいました。

オタクの面でも追っかけをしていた頃のような熱や必死さが持てなくて、惰性とまでは行かなくても自分の「好き」に疑問を持ってしまう。

自分の事とは違う場所からの「〜をしたいから頑張ろう!」みたいな気持ちが持てなくなってしまった。

 

 

  • この職場にいるメリットがなくなった

ずっといた理由はシフトに融通が利くからが1番でした。追っかけをするにも、メンタルがやられて行くのがしんどい時も比較的自由が出来ました。

ただ今年に入り職場の人数が増えたことにより、それが出来なくなった。同時に成績が良くない人には稼働調節(規定の日数や時間を減らされる)が導入されてまともに働くことが出来なくなった為。

似たような給料を求めるだけなら他にも腐る程あるし、調節されることによって交通費も貰えなくなりました。貰っていても赤字でしたが。

現状でシフトの融通を求めてなかったので、メリットがほぼない状態になりました。

 

 

 

こんな感じですかね。

書き出すとなんといいますか、私の考え方が甘いんだろうなぁと思います。全てを職場のせいにするつもり等はないので、本当に自分に合わなかったんだと。

 

ここまで続いたのも、職場の人間関係が良かったからです。これだけははっきりと言えます。

人見知りで必要以上に人と関わらないようにしてた私ですら、良くしてくれた人が何人もいてくれて。親の世代のような人から始まり、年下の子やおばあちゃんのような人まで。

本当に有り難かったです。仕事は嫌だけどこの人達に会いに行こうと、何回救われたことか分からないです。

ただこの人間関係に甘えてずるずるするのも終わりにしなきゃいけないとも思いました。

 

 

辞めて1週間ぐらいになるのですが、未だに自分と向き合う勇気がなかなかでません。

将来的に自分がどうしたいのかが、何がしたいのかも分からずにいます。深く考えすぎなんですよね、きっと。

 

「心をゆっくりさせたい、休みたい」と思いつつ、好きなことをするのにも罪悪感があって相変わらず上手くいきられないみたいです。

でもまだ向き合う期間ではないのだと言い聞かせて、もう少しだけゆっくりと心を休ませてから、頑張れたらなと思います。

 

 

「世間は甘くないから、せめて自分で自分を甘やかせ」の言葉を思い出して。

 

 それでは、また。

 

 

 

cole*

 

 

 

はじめまして。

 

はじめまして、coleといいます。

読み方は普通に「これ」です。勢いでつけたものの、しっくりこないですね。coleさんですよー。

 

自分の「何か」を吐き出したくて作りました。

特にテーマを決めている訳ではないので、その時思ったこと悩んだこと。その自分のことを客観視する場所が欲しくなりました。

自分自身を見つめ直すタイミングとして、少しでも楽にいきられるように試行錯誤していくと思います。経過を残す意味も込めて。

 

ちなみに前も同じような事をしてはてなさんでブログを作ったんですが、その時はしっくり来なくて数日で辞めてしまいました(笑)

今回は改めて向き合う場としてまたブログを始めてみます。いつまで続くでしょうか。

 

 

ちなみにcoleさんのステータスとしてはこんな感じ。

 

cole(これ)

・ 20代半ば 女

・ど田舎地方民

・メンタル弱め、ネガティヴ

・生きることに不器用

・軽率とノリでなんとかしたい(願望)

・一応働いてる

・創作もしたりする二次元オタク

・某ミュージシャンの追っかけ

 

ざっくりとこんな感じですかね。

今後何かしらで触れていきそうなことをとりあえず上げてみましたが、しかし今だと何処にでもいそうな人種!量産型!

 

そんな量産型でも小さな個性を見出していきたいと思った本日でした。

短いですが、最初なのでこの辺で。

 

 

まだ誰も知らない場所で、縛られることもないこの世界。

自由にやっていけたらいいなぁと思ってます。

 

 

cole*